...Kedukaan Yang Melanda...

…Ujian dariNYA…

Tahun 2012 ini.. merupakan satu tahun kedukaan bagi aku….

Dengan satu-satu dugaan dan musibah yang menimpa diri ini..

Dalam aku mengecapi kebahagian dalam rumahtangga..

Kuatkah untuk aku hadapinya lagi..??

Walaupun senyuman ini mampu lagi aku lemparkan..

Tapi  jiwa, hati aku.. sentiasa menangis dengan semua ini…

Hanya Tuhan yang tahu apa yang aku rasakan..

Ujian yang diberiNYA… begitu kuat…Untuk aku hadapinya…

Ya Allah.. kau tabahkanlah hati hambamu ini…

Untuk menghadapi setiap ujian dan dugaan dariMu Ya Allah…

Jika ini ujian Mu untuk aku menguatkan lagi Iman ku padaMu..

Kau kuatkanlah hati ku untuk hadapi Qada dan Qadar Mu ini..

“Segala sesuatu berjalan sesuai dengan takdir dan kehendak-Nya, sedangkan kehendak-Nya itu pasti terlaksana. Tidak ada kehendak bagi hamba-Nya melainkan memang apa yang dikehendaki-Nya. Apa yang Dia kehendaki, pasti terjadi. Dan apa yang tidak Dia kehendaki tak akan terjadi ^[6]”

^{10 Februari 2012}

Alhamdulillah… syukur padaNya..

Aku disahkan Hamil 4minggu…

Berkat dan sabar aku dan suami.. akhirnya..

Aku bakal menjadi Ibu dan suami bakal menjadi Ayah..

Setelah 1tahun aku dan suami menuggu kehadiran

cahaya mata dalam rumahtangga kami..

Berita ini amat mengembirakan aku dan suami.. begitu juga keluarga…

^{15 Mei 2012}

Pada kehamilan memasuki 18miggu…

Aku keguguran… Bayi aku tidak lagi mempunyai dengupan jantung…

Kegembiraan yang aku dan suami harapkan telah lenyap sekelip mata..

Kenapa dia hadir begitu sekejap..

Belum sempat aku dan suami merasa untuk menjadi ibu dan bapa…

^{11 Julai  2012}

Sungguh aku dan suami tidak percaya.. dalam keadaan kami masih lagi berduka ..,

atas keguguran yang aku alami pada mei 2012..

Sekali lagi Allah mengabulkan doa dan permintaan aku..

Aku disahkan ‘HAMIL’ kali ke KEDUA…

Alhamdulillah Syukur banyak-banyak padaMu Ya Allah..

Dalam kami berdua berdukacita.. KAU telah menghadirkan lagi kebahagian itu pada kami..

^{5 September  2012}

Kenapa sungguh berat ujian yang diberinya untuk aku dan suami…

Untuk kehamilan kali ke dua ini juga tidak berjaya…

Sekali lagi aku keguguran, dalam usia kandunagn 11 minggu…

Kenapa ini semua terjadi pada aku…

Kegembiraan yang aku dan suami rasakan..

Lenyap begitu sahaja….

Pada saat dan tika ini… jiwa aku amat tertekan dengan apa yang berlaku…

Kenapa…kenapa.. kenpa…kenapa… 
Inilah yang sering bermain diminda aku…

Aku amat kecewa dengan diri ini..

Aku masih lagi tidak dapat memberi kebahagian untuk orang yang aku sayang…

Kenapa hadirnya hanya sementara…. Mana anak aku….

Kekecewaan jelas dimatanya…

Begitu hiba aku rasakan.. saat aku memandang jauh kedalam matanya…

Mungkinkah dia kecewa dengan aku…??

Persoalan ini sering mengganggu aku…

Aku cuba lemparkan juga senyuman aku padanya..

Kerana aku tidak mahu dia mengetahui, perasaan dan tekanan yang aku alami ni..

Aku tidak mahu dirinya risau dengan keadaa aku..

Sudahlah aku sedang memberikan satu tekanan dan kekecewaan pada nya..

Cukuplah dengan apa yang dirasainya..

Dari menambah bebanan tekanan dan jiwa aku yang tak menentu..

Ya Allah.. kau kuatkanlah hati hamba mu ini..

Untuk hadapi ini semua dihadapan suami ku..

Aku telah memberi kekecewaan padanya…

Aku tidak tahu apa yang harus aku pesalahkan..

Yang aku rasa hanya pada diriku…

Aku semakin merasakan kekurangan pada diri ini..

Kekuatan dan keyakinan aku sudah hilang..

Aku rasakan setiap orang yang ada disisiku..

Memandang aku, seorang yang tak sempurna…

Walaupun pandangan itu dari orang yang aku sayang..

Aku amat tertekan..

Dapatkah suami aku memahami apa yang aku rasakan ketika ini…

Ya… orang tak akan nampak kesalahan ini pada lelaki.. tapi pada wanita..

Disebabkan orang perempuan yang mengandung???....!

Jika masih tidak aada anak, aku dahulu yang orang akan persalahkan..

Adakah suami aku juga akan salah kan aku?...

Tersiksanya jiwa aku dengan semua ini…

Ya Allah.. kenapa ujian ini yang kau berikan padaku..

Adakah semua ini berpunca dari kesalahan aku padaMU selama ini..

Setiap layanan semasa hamil dengan sekarang.. jauh berbeza..

Aku kuatkan hati, untuk tidak terus menangis..                             

Aku dapat rasa semua itu..                                                              

Dari segi percakapan dan tingkah laku…

Macam aku yang dipersalahkan..

Adakah tidak memahami.. aku juga teringinkan cahaya mata..

Aku tidak minta semua ini  berlaku..

Aku juga ingin menjadi seorang isteri yang mampu melahirkan zuriat untuk suami ku..

Adakah ini semua salah aku….??? Kenapa… kenapa….

Ucapan apa lagi yang harus aku ucapkan pada suami aku..

“kemaafan” sudah banyak aku tuturkan padanya..

Setiap kali aku tidak dapat memenuhi kegembiraanya..

Ucapan ‘maaf’ selalu terungkap…

Aku dah lemah dengan semua ini…

tak mampu lagi untuk aku mengungkapkan kemaafan dari nya..

Adakah masih ada kegembiraan yang dapat aku kecapi..

Bilakah aku aka menjadi seorang ibu dan seorang isteri yang

dapat melahirkan zuriat untuk suami ku..

adakah kegembiraan masih ada dihari esok…?????

Aku inginkan dirinya bahagia dengan ku..